cada palabra, un sentimiento.

Hoy al despertar me he sentido verdaderamente bien. Cansada, quizás, de mi hora de llegada de esa misma noche, pero feliz, decididamente. Por la tarde, sobre las cinco y media, una de ellas quería quedar, así que, sin planes y aburrida, le he dicho que si.
Al final hemos acabado dos de ellas y yo tumbadas en mi cama, llorando, viendo una maravillosa película.
Lo cierto es que no me gusta nada ver películas de amor, o de historias lúgubres o dramáticas, porque ya bastante lloro durante el día, como para encima llorar más por cualquier historia cinematográfica.
Al acabar la película, se han ido. Así me he pasado la tarde, observando las marcas que puede llegar a dejar una simple película. Lamentándome por soñar cosas que para mi son imposibles. Y al llegar la noche cerrada, mientras comentaba con dos de ellas lo que hicimos o dejamos de hacer anoche, mientras leía un blog de tantos… he leído la frase, SU frase.
Y todos los buenos recuerdos, todo comentario alegre… se me ha escapado directo a la mierda. ¿Cuánto hace que no lo veo? ¿Casi dos meses? Los más cortos de mi vida, tal vez. Aún me tiemblan las manos recordando sus besos. Aún se me empañan los ojos cuando pienso en todo lo que me dijo, cuando pienso en cómo decidió darme un beso y punto, sin pensar en las consecuencias. Pero ¿qué consecuencias se pueden pensar cuando se supone que no existe ningún sentimiento entre las dos personas? Pueden pasar años, que para mi es como un cáncer, quizás dormido, quizás revoloteando, pero SIEMPRE esta ahí, y nunca se va a extinguir.
Como iba diciendo, le he comentado a dos de ellas lo que me había pasado, pero ha sido como si les hubiera puesto un punto y coma, sin sentido. Ellas contándome problemas, y yo escuchándolos. Así es como tiene que ser. Se puede decir que esta noche, cuando peor haya podido sentirme, he dado el mejor consejo de mi vida… y sabiendo lo que he hecho, que quizás gracias a mi se haya creado una rueda la cual puede seguir enganchada y dando grandes resultados, no me siento tan mal…
Las palabras mágicas para que se me fuera el enfado han sido éstas: “Gracias por todo. Siempre estás ahí para mi”. Cuando una de ellas es feliz, yo duplico esa felicidad en mi misma. ¿Qué queréis que os diga? Son una parte de mi, son mi razón y mi cordura, son las que hacen que me centre, que deje las tonterías de niña de quince años cuando las tenga que dejar, y que las obtenga en los momentos que las debo obtener. Si vuestra felicidad me da todo eso, ¿para qué me complico la vida pensando en imbéciles que no merecen la pena? Pero supongo que me es imposible.
“Disfruta ésta noche, pequeña princesa, y recuerda que no siempre el príncipe llega tarde para ofrecerte el zapato de cristal. Ésta noche es tuya y de nadie más, así que ríe, alégrate, besa… que oportunidades como esta tienes pocas. Aparta tus miedos, aléjate de tus dudas, resuélvelas, y sé feliz, que es lo que verdaderamente me importa.
Mañana me contarás, como hacemos siempre… como decidimos un día, sin hablar, que lo haríamos siempre.“
Sin más dilación, acabo con una sonrisa lo que parecía que iba a acabar con enormes lágrimas, y pensando en que mañana voy a disfrutar como cada noche que estoy con ellos. Mañana, otro año más, es Noche Buena, no tan buena para algunos, pero noche, definitivamente, así que toca emborracharse y fumar hasta hartarse, que un día es un día, y olvidar las jodidas penas que vienen y van de cuando en cuando no está nada mal.
¿Mañana lo volveré a ver? Yo seguiré donde y como siempre, imaginándome mundos en los que nos peleamos, y justo cuando yo más te grito, tu vas, y me besas… si, como en la maravillosa película que esta tarde me han obligado a ver.