Porque un año que pasa volando no puede borrar casi 16 años al lado de una de las personas más especiales en tu vida, ni un año, ni un millón, y porque... tampoco tengo palabras, para ser sincera. Lo único que ahora mismo se puede sacar de mi son lágrimas. Hace un año a esta misma hora, ya conseguía comenzar a entender que él se había ido, y que quizás nunca lo volvería a ver. Digan lo que digan, lo que me mantiene con fe es el creer que después de subir esta montaña considerada como vida, algún regalo será concedido. Y sé que tu serás mi regalo.

Aquel 26 de enero, en medio de tantos cambios, tu te despertaste y pediste tu zumo de naranja como solías hacer, aunque no con muchas ganas. Quizás esperaste a despedirte de ella, la que con tanto habías pasado... Quizás deberías haber estado a nuestro lado, y habernos hecho entender que la vida no es eterna y que algún día todos desaparecemos.

"Ese amor que me diste, abuelo, ando diciendo que te echo de menos, un 26 de enero te fuiste y no volviste.
En mi corazón siempre te tengo, aquel día pensé que me estaban mintiendo, ahora sé que ya nunca volverás.
Me defendiste hasta el final si me sentía mal, porque sabías que era tan frágil como el cristal. Gracias por quitarme el miedo a mirar por la ventana. Necesito que te llegue, que oigas el sentido de lo que te digo.
Este miedo me vence.
Pero insisto en que debo seguir, eso es lo tú querrías para mi, estas últimas palabras son dedicadas a ti."

http://www.youtube.com/v/sCzUiyoxUfc

Hasta aquí llegó la corrupción. Reivindicaciones !

Hoy vengo dispuesta a reivindicar todo aquello que nos pertene como personas que somos, como seres humanos con derechos y capacidades.
Mi primera duda es la de por qué en países subdesarrollados los pobres son tan pobres y los ricos son tan asquerosamente ricos. Por qué una mujer no tiene el derecho de entrar en su país por el simple hecho de opinar sobre su propia política. Por qué niños de cinco años llevan a la espalda a algún hermano pequeño y en sus brazos jóvenes pero cansados llevan el sustento a sus destrozadas casas, si esque al menos tienen un techo en el que las goteras o los insectos no los maltraten aún más.
Por qué se infravalora la vida humana, por qué una mujer y sus hijos pueden ser vendidos como si fueran simple escoria.
Y si eso pasara simplemente en aquellos países en los que las hambrunas y las enfermedades son el pan de cada día, los más altos cargos de los países que salen a flote se tirarían de los pelos y se matarían entre ellos (joder, si eso ya está pasando...) y por eso mismo, se intenta hacer la competencia.
Me duele ver cómo a escasos kilómetros de mi casa, personas viven entre cajas de cartón, algunas en busca de vicios e intoxicaciones, y otras, quizás, que con la época en la que estamos no pueden mantener un simple piso de treinta metros cuadrados en el que subsistir... por eso digo: ¿A qué creen que juegan esos ministros "sin fronteras"? ¿En qué piensan cuando están comiendo en sus lustrosas mesas llenas de comida? ¿En salvar el mundo, erradicar la crisis y las hambrunas en países donde SI se puede hacer? ¡Y una mierda!

Quiero decirle a usted, señor gobernador que todo lo sabe, que no somos borregos dispuestos a seguir lo que le de la gana de decir, ya que nosotros, a pesar de no tener un dineral encerrado en multitud de entidades bancarias, somos completamente capaces de pensar, de moderar, de crear, de solucionar.
Mientras Usted es considerado como "buena gente", hay miles de personas interponiéndose ante la injusticia, la corrupción, ante gente que vive a costa de toda una nación por el simple hecho de ser "Alguien".
Se le puede decir más alto, pero NO más claro. Ya basta de abusos de autoridad, de marginaciones, de extorsiones sociales. Ya basta de terrorismo, el cual no lleva a ningún lado. Ya basta de infravalorar a personas inocentes, de acarrear a un pobre niño todo el trabajo que, por supuesto, no debería conocer.
La infancia de un niño no tiene que estar rodeada de charcos de agua inservibles, de montones de basura, de intentos de subsistencia. La infancia de un niño debe ser rodeada de felicidad y amor, de descubrimientos inocentes, de juegos anticipados, de cuentos de hadas.

USTED - Mónica Naranjo
http://www.youtube.com/watch?v=zJd_eNmox8M

Jugueteó con la lengua perezosamente.
- ¡Arderé!

La leyenda oscura (8) - Christine Feehan

Vuelvo a leer nuestras conversaciones, vuelvo a recordar cada sonrisa…
/Ademas, no me dejaste besarte bien.
Fueron momentos desaprovechados… pero inolvidables.
/¡Pues cuando quieras te vuelvo a relajar! ¡que me gusto! :$
Era cada palabra, mínima, que me llenaba hasta más no poder, era cada sentimiento que decidías hacer florecer.
/Ya, pero me gustaría ir a visitarte…
Contigo o lloraba o reía, incluso a veces temblaba… pero no mucho más. Ni por ti, ni por mi.
/Yo no conozco la vergüenza.
Me gustaría saber cómo te va, qué tal lo llevas… si por fin la has conseguido, a aquella que no se merece ni la mitad de lo que le das… Me gustaría poder ver cómo sonríes, quiero ver tu felicidad, aunque yo no la comparta.
/Bueno, ya hablaremos…
Y desde ese momento… no hemos vuelto a hablar. Y a pesar de seguir aquí, intentando evitar hablarte… sacándote de mi vida, de mis pensamientos…
Sé que alguna vez saldrás, y que no serás más el causante de esta mezcla de sentimientos… esa rabia contenida, esas palabras que quedaron sin decir, esos abrazos que nunca pude darte.
En realidad ahora mismo veo las fotos del día en que te conocí… me estoy dando cuenta de que era muchísimo más feliz de lo que podré llegar a ser jamás… justo antes de conocerte, estaba en paz conmigo misma, con todo el mundo. Me estoy dando cuenta de que ni te importo, ni me recuerdas… ni nada de nada, y de que pensarás, si alguna vez lees esto, que soy otra niña más que no sabe ni lo que quiere. Y puede que estés en lo cierto, pero me gustaría recordarles a todos que tú estás casi en el mismo lugar que yo.
Si de verdad la quieres, no te arrastres y arriésgate directamente.
La vida es arriesgar o perder, y pierdes por todos los lados.

Hoy al despertar me he sentido verdaderamente bien. Cansada, quizás, de mi hora de llegada de esa misma noche, pero feliz, decididamente. Por la tarde, sobre las cinco y media, una de ellas quería quedar, así que, sin planes y aburrida, le he dicho que si.
Al final hemos acabado dos de ellas y yo tumbadas en mi cama, llorando, viendo una maravillosa película.
Lo cierto es que no me gusta nada ver películas de amor, o de historias lúgubres o dramáticas, porque ya bastante lloro durante el día, como para encima llorar más por cualquier historia cinematográfica.
Al acabar la película, se han ido. Así me he pasado la tarde, observando las marcas que puede llegar a dejar una simple película. Lamentándome por soñar cosas que para mi son imposibles. Y al llegar la noche cerrada, mientras comentaba con dos de ellas lo que hicimos o dejamos de hacer anoche, mientras leía un blog de tantos… he leído la frase, SU frase.
Y todos los buenos recuerdos, todo comentario alegre… se me ha escapado directo a la mierda. ¿Cuánto hace que no lo veo? ¿Casi dos meses? Los más cortos de mi vida, tal vez. Aún me tiemblan las manos recordando sus besos. Aún se me empañan los ojos cuando pienso en todo lo que me dijo, cuando pienso en cómo decidió darme un beso y punto, sin pensar en las consecuencias. Pero ¿qué consecuencias se pueden pensar cuando se supone que no existe ningún sentimiento entre las dos personas? Pueden pasar años, que para mi es como un cáncer, quizás dormido, quizás revoloteando, pero SIEMPRE esta ahí, y nunca se va a extinguir.
Como iba diciendo, le he comentado a dos de ellas lo que me había pasado, pero ha sido como si les hubiera puesto un punto y coma, sin sentido. Ellas contándome problemas, y yo escuchándolos. Así es como tiene que ser. Se puede decir que esta noche, cuando peor haya podido sentirme, he dado el mejor consejo de mi vida… y sabiendo lo que he hecho, que quizás gracias a mi se haya creado una rueda la cual puede seguir enganchada y dando grandes resultados, no me siento tan mal…
Las palabras mágicas para que se me fuera el enfado han sido éstas: “Gracias por todo. Siempre estás ahí para mi”. Cuando una de ellas es feliz, yo duplico esa felicidad en mi misma. ¿Qué queréis que os diga? Son una parte de mi, son mi razón y mi cordura, son las que hacen que me centre, que deje las tonterías de niña de quince años cuando las tenga que dejar, y que las obtenga en los momentos que las debo obtener. Si vuestra felicidad me da todo eso, ¿para qué me complico la vida pensando en imbéciles que no merecen la pena? Pero supongo que me es imposible.
“Disfruta ésta noche, pequeña princesa, y recuerda que no siempre el príncipe llega tarde para ofrecerte el zapato de cristal. Ésta noche es tuya y de nadie más, así que ríe, alégrate, besa… que oportunidades como esta tienes pocas. Aparta tus miedos, aléjate de tus dudas, resuélvelas, y sé feliz, que es lo que verdaderamente me importa.
Mañana me contarás, como hacemos siempre… como decidimos un día, sin hablar, que lo haríamos siempre.“
Sin más dilación, acabo con una sonrisa lo que parecía que iba a acabar con enormes lágrimas, y pensando en que mañana voy a disfrutar como cada noche que estoy con ellos. Mañana, otro año más, es Noche Buena, no tan buena para algunos, pero noche, definitivamente, así que toca emborracharse y fumar hasta hartarse, que un día es un día, y olvidar las jodidas penas que vienen y van de cuando en cuando no está nada mal.
¿Mañana lo volveré a ver? Yo seguiré donde y como siempre, imaginándome mundos en los que nos peleamos, y justo cuando yo más te grito, tu vas, y me besas… si, como en la maravillosa película que esta tarde me han obligado a ver.

Venga, guapo ! ;)

Y para todo el mundo en general... ¿de qué sirven las falsas ilusiones? Que sí... que puede que me haya confundido, pero... tantas veces ?
Sabes lo que te quiero decir ahora ? Que paso de tu culo, que si quieres algo vienes tú, que bastante detrás tuya he ido. (Y)

mi compañero de juegos, mi compañero de la vida !

Sí, otra semana más. Cada vez falta menos para esas jodidas fechas, esas en las que la familia se reúne, esas en las que ese regala, en las que hay verdadero amor.
Pero a mi lo único que me dice esa mierda de fecha es... "No está, él no está, se fue hace casi un año, un maldito año, aquel 26 de enero, que me desperté sonriente y acabé llorando como nadie".
Porque si, ese lunes yo llegué a clase contenta, bueno, lo que se puede estar cuando te levantas a las 8 de la mañana y la priemra clase es con tu profesor favorito, aquel que te dice "baja a portería, recoge tus cosas que te están esperando"... serio, tan serio que yo pensaba que había hecho algo malo, tan serio que me dolió... pero igualmente yo bajé riéndome, dándole los buenos días a la profesora de matemáticas...
Maldita sea la hora en que me desperté esa mañana.
Estaban a punto de darme la noticia que peor podrían darme en una edad como esta, en la que una es rebelde y hace las cosas porque si, y sus cambios de humor son muchísimo más fuertes de lo que lo eran normalmente.
Dos horas de viaje, que se me hicieron enternas... y al llegar allí, a su encuentro... ni si quiera me atreví a acercarme al frío cristal, ni a darle un abrazo a mi abuela, ni a nadie... huí, mi única reacción fui huir y ya está. Eché a correr por todo el pasillo y, allí, entre dos coches y el frío viento, aguardé hasta que llegó uno de mis puntos de apoyo.
Al principio había veces que yo misma pensaba: hoy tengo que llamarlos, a ver cómo están, que hace tiempo que no los veo... y luego caía en la cuenta de que no estaba, él no estaba, y nunca volvería.
Otras me encogía tanto como podía, y empezaba a llorar, en silencio, para que nadie se enterase y así parecer más fuerte. Pero no, para nada era fuerte, ni lo soy ahora, escribiendo esto con la vista borrosa por las lágrimas.
Ahora, a las 2 de la madrugada, siento que me rompo. No quiero que llegue esa noche del 31 de diciembre, con todos delante, con enfados o sin ellos, él no va a estar, así que... de qué me sirve ?
Abuelo, te fuiste y aunque grité no has vuelto.
Yo que quería tantas cosas, yo que soñe tantos sueños, yo que te inventé en cada recuerdo, yo que te lloraba cada vez que me reñías por cualquier tontería, yo que te he querido, te quiero y te querré como a nadie en este mundo, que has sido como un padre, que has sido mi compañero de juegos, el que me hacía consquillas en la rodilla a sabiendas de que lo odiaba... lo odiaba, y ahora lo amo, amo ese gesto que solo tú sabías hacer realmente, diciendo alguna tontería respecto a eso, con una sonrisa de oreja a oreja, con tu vieja boina, ya roída por el tiempo...
si, el tiempo es el que de verdad tiene la culpa, el tiempo fue quien te borró del mapa, quien de la noche a la mañana hizo que tu cuerpo estuviera frío, sin vida, sin sentimientos...
Y ojalá que exista un dios ahí arriba, de veras quiero creerlo, a pesar de casi no poder por quitarte de mi vida, porque pienso pegarle un buen puñetazo en cuanto pueda verlo y decirle cuatro cosas bien dichas, y después ir corriendo a buscarte y darte miles de abrazos, esos que hace tantísimos años que no te doy.
A veces me arrepiento de no ser cariñosa, de no decir "te quiero", porque poco a poco la vida me va quitando a lo que más quiero, y se van sin saber que los necesito.
No sabes de verdad lo doloroso que fue ver a esos hombres fuertes, casi mis hermanos, llorando a lágrima viva, sugetándose en las paredes, cada uno en una parte, porque así nos habíamos querido colocar, sin comentarlo, cada nieto se apartó del grupo y cada uno obtuvo su lugar. Hombres de más de 20 años, hombrecillo de tan solo 12, y mi hermana y yo... mi hermana, la que has criado, a la que le has regalado tantos años de vida... siento envidia de ella, de que te ha tenido cerca tantos años más que yo... No pude más y casi caigo al suelo, desesperada, casi desmayada de los nervios, de las pocas fuerzas que tenía, de verlas a ellas llorar, aguantanzo a pulso el peso de la abuela, porque ella tampoco podía aguantarlo.
Cada mensaje de apoyo, cada llamada, cada sonrisa confidente y cada abrazo y un "lo siento"... me iban matando poco a poco.
La última vez, y de las primeras que siendo tan mayor como soy ahora, o como lo puedo ser con casi 17 años, que abracé a mi madre, desconsolada, cuando la vi entrar a casa con los ojos rojos, llorando... no pude soltarla...
casi que prefiero irme yo antes que todos aquellos que me quedan... si paso algo más así, quizás por estas fechas, quizás dentro de un año... me costará demasiado salir.
Te lo dedico, abuelo !