Siempre has sido mi ángel.

Hace tanto que no hablamos... hace tanto que necesito contarte todo lo que me pasa que no puedo aguantar más. ¿Qué quedan de nuestras conversaciones y abrazos? Necesito tus palabras, las que hacían que fuera coherente y apartara las tonterías en el momento justo. Nos han pasado tantas cosas... y no he estado contigo cuando quizás lo necesitabas, aunque... bueno, has tenido otras personas. Y yo te he necesitado más que nunca. Porque siempre has sido mi ángel, quien cuidaba de mi, a tu manera, pero lo hacías. Te echo tanto de menos... mis risas ya no son igual, y la barrera que tenía para protegerme está volviendo a crearse sin que tu estés a mi lado.
Para todo esto y muchas cosas más, ya sabes dónde encontrar mis pensamientos, ya sabes dónde leer mi mente y mi corazón.
Te quiero, RL.

PD: Lo que te dije... era una excusa para verte, ¿qué te parece?

¿El dia a dia? Y una mierda.

El dia a dia no llegara a decidir nada, porque, francamente, el que pone las reglas en cualquier situacion eres tu, no la persona con la que compartes algo, aunque sea minusculo eso que compartes. Si, puede que hace una semana mis palabras hacia ti fueran demasiado buenas, demasiado comprensivas, demasiado de todo, pero porque pensaba que ella para ti seria un juego, como lo fui yo, o como fueron tantas otras. Sinceramente, no puedo seguir con esto, no puedo mirarte a la cara y dedicarte una sonrisa, porque seria una sonrisa falsa, sin sentimientos buenos hacia ti o hacia la persona con la que ahora mismo estas. Me has decepcionado, otra vez, y no, no quiero tu amistad. ¿Para que la quiero? ¿Para ayudarte cuando lo pases mal por ella, o para reirte incluso de la situacion que estais viviendo? No fuiste sincero, estoy segura de que eso de "seamos amigos, como lo fuimos hasta el momento en que te bese, como lo hemos sido hasta ahora" era mentira. Y ¿sabes por que? Porque no eres tu el que me consuela cuando lloro, es uno de tus mejores amigos; porque no eres tu quien rie conmigo una sabado por la noche, porque no te acercas a mi ni cobrando; porque no eres tu el que pregunta por mi cuando pasa un tiempo y no me ves. ¿Que tiene ella que no tenga yo? Es todo lo contrario a lo que a ti solia gustarte.
Joder, te has quedado tan bajo que cas ini te veo, y quizas sea porque no me llegas ni a la suela de los zapatos. Que triste, pero tu lo quisiste asi. Y es una pena, la verdad...

Todo perfecto...

Todo es perfecto ahora, a pesar de lo enganchada que estoy a ti, a tu olor, a tu estúpida sonrisa. Todo perfecto hasta que te des cuenta de todos esos detalles, de todas las sonrisas que te dedico día tras día. Me gustarían tantas cosas en estos momentos... me gustaría tenerte cerca ahora más que nunca. Pero no puedo, ya no solo por la distancia, sino porque si así fuera ahora mismo me sería imposible separarme definitivamente de ti. Tienes esos detalles que hacen que mi cabeza vuelva a revolucionarse, que piense en un futuro junto a ti, y no puedo, porque a mi no me gustar pensar en un futuro, y si tu piensas en eso, intentas alejarte rápidamente, estoy segura. Mañana otra vez volverá esa sensación de vértigo, esas ganas de verte, esas preguntas de "¿dónde estará?, ¿querrá verme?" Pocos planes tenemos hechos tu y yo, planes que quizás se queden en el aire en un tiempo, o que harás realidad con tu cabezonería. Igualmente, el tiempo nos dirá, y si no nos dice encontraremos la solución perfecta y la forma de definir lo que tenemos o lo que todos se empeñan en creer lo que somos o no somos cuando estamos juntos... ya no niegas lo que tendrías que negar, ya me dices palabras prohibidas que no tendrían que salir ni de tu boca ni de tu mente. Porque así son las cosas entre tu y yo, algo confusas, un poco prohibidas, ciertamente perfectas. Porque, hasta el momento, hasta nuestras discusiones han sido perfectas. Son fechas, son recuerdos que no dejan de quemar. Queman tanto que alegran.

Somos amigos, ni lo dudes.

Lo sabía, muy en el fondo sabía que sería mío. Y lo fue, por un tiempo fue mío y de nadie más. Y se que aún quedan muchos momentos para recordar. Esos nervios, ese espacio reducido... Me has regalado los mejores días que he tenido en muchísimo tiempo. Me has hecho olvidar y volver a vivir cosas... increíbles. No hay palabras para definirlo. Lo cierto es que me has despejado la mente, no hay nadie que ronde por los peores rincones de mi cabeza. Diría, para recordar, muchas cosas, pero son palabras que se quedan entre tu y yo, son imágenes que solo nosotros podremos recordar con exactitud.

Perdiendo oportunidades, soñando con pocas vivencias.

Yo ya sabía que esa noche sería especial, aunque no sabía por qué... quizá porque los iba a volver a ver a todos, a esos que conocí hace un año y me han dado tanto que me impresiona. O porque muy dentro de mi tenía unas ganas enormes de tenerlo cerca. Ni siquiera se quién comenzó con la broma, a quién se le ocurrió que, entre cerveza y cerveza, tenía que salir el tema del que yo tanto deseaba "bromear". Y si, señalo bromear entre comillas, porque, ciértamente, al fin y al cabo, nosotros no hablábamos de eso como una broma.

Yo no se si fue por el alcohol, por lo que nos extrañabamos, o por todo lo vivido esa noche en general, pero fue una de las mejores noches de mi vida.

Las oportunidades, visto lo visto, no son mi fuerte. Creo que la tuve, creo que mientras nos abrazábamos y nos reíamos de todas las tonterías de borracho que soltaban los demás, de cada mordisco y mi situación en una nube, como flotando, perdí un ade tantísimas oportunidades.

Mi problema es que me arriesgo con quien no debo. Pero no puedo hacer nada, nunca pude, ni podré en un futuro. Por ahora, solo se que quiero verlo de nuevo, quiero que lo prometido sea deuda. Y quiero dejar de dormir abrazada a la almohada, para dormir otra vez abrazada a ti.

Pero tu das pocas oportunidades, es más, creo que fue la única.

¿Debería estar triste mientras pienso en todo eso? Lo cierto es que estoy molesta conmigo misma, ya sabeis por qué... esas oportunidades que no deben desperdiciarse... en cambio, tengo una sonrisa pintada en la cara, porque si, porque la vida me sonríe, me regala momentos que no los cambiaría por nada, me regala besos, y abrazos, y amistad, me regala demasiado como para no estar agradecida, aunque, repito, pierda demasiadas oportunidades.

Mira qué cara le pongo yo al miedo, RL ! > :D

Cada día es un mundo, siempre hay algo nuevo,
algo que te sorprende, o te entusiasma,
hasta incluso algo que te puede asustar.
Lo que yo he aprendido en mi corta vida
es que se debe comprender cada momento, y vivirlo.
Vivirlo como si fuera el último,
porque nunca sabes si volverá a repetirse ese abrazo,
o ese beso, o... o cualquier gesto que pueda sacarte una carcajada.
Gracias a alguien, yo hoy le pongo una cara de felicidad al miedo,
porque así es como lo recibo, como algo que,
de cierta manera, no se debe sentir.
"El miedo llamó a la puerta, la confianza abrió, y fuera no había nadie."

AP, RL !

Hay veces en que no te das cuenta que la vida va pasando tan rápidamente que da la impresión de no haberla vivido intensamente, de no haber hecho todo lo que se debía, o se podía. La vida te da muchas cosas, te pone en el camino piedras para que puedas rectificar, e incluso, en muchas ocasiones, agua para que no tengas sed. Ahora mismo, no me puede afectar nada, en estos momentos solo tengo palabras de felicidad, por lo rápido que pasa mi vida pero los momentos tan intensos que vivo en ella. Porque, al fin y al cabo, un descanso le viene bien a cualquiera. Es tiempo de vivir el "hoy" y dejar de pensar en lo que pueda pasar "mañana", porque solo entonces conoceremos lo que de verdad es vivir, disfrutar, reír, ser feliz.

Los años, que parece que pasen volando.

¿Qué son los años que hoy celebras comparado con todo lo que te queda por vivir? Eres especial con la primera sonrisa, con el primer gesto que decides hacer con la mano. Hoy también es tu día, hace no muchos años tuviste, y tuvimos, la suerte de que llegaras. Hoy debes sonreír como nunca, hoy siéntete feliz de lo que tienes y no te arrepientas de nada. Hoy me gustaría estar a tu lado, poder abrazarte y felicitarte por tus maravillosos años, hoy... hoy haría tantas cosas para que fueras feliz, que yo misma me sorprendo. Disfruta de ella, y de los demás, simplemente enorgullécete de lo que tienes y de todos los que te rodean. Hoy quiero decirte que te quiero mucho, y que quiero también que hoy te aparezca en la cara una sonrisa por mi recuerdo, por esas pocas palabras que me ha dado la gana enviarte.
19 C.

You belong with me.

Se aproximan buenos días... días de celebración, días de sol, días felices, días de amistad, días que se juntan con las noches y otra vez con los días, días para disfrutar. Y la verdad es que quiero vivirlos intensamente.

Muchas gracias, amigo.

Con una llamada en la que me digas "Tenemos que hablar", me basta. No necesito más. Quiero aclarar esta situación, quiero dejar de llorar cada vez que te vea. Ni te imaginas las veces que he oído "Si me quisiera, no me haría esto", y ahora creo que lo estoy viviendo en mi misma. Me estás superando, y estás consiguiendo que todo lo demás también lo haga. Se suponía que el problema no estaba conmigo... Joder, sabes que todos los detalles, con buena o mala intención que tengas conmigo, los voy a tener en cuenta. Quizás sea cierto lo que dicen, que cuando una persona te entra por mal ojo, se queda así, pero yo creo que si todo lo que me decías era cierto, tus sentimientos no pueden cambiar de un día para otro. No hagas que deje de considerarte como un verdadero amigo, como una gran parte de mi vida, porque eso me duele más que cualquier tontería que se te ocurra decirme.

No puedo, ahora no.

¿Sabes? Yo pensaba que podría esperar, pero lo cierto es que tus palabras me destrozan cada día un poco más. ¿Tu me ofreces más mala suerte después de todo lo que estoy pasando? Si alguien hubiera visto ese momento, hubiera pensado que mis lágrimas procedían de la alegría que me daba que te dignaras a sentarte a mi lado a ofrecerme cualquier tontería, aunque lo cierto no tiene nada que ver con eso... pero si, son cosas que me duelen, y que tú lo sabes perfectamente. No puedes verme toda la tarde llorando y venir tu a empeorarlo un poco más.

Hasta el fin del mundo, si es necesario.

¿Son imporesiones mías o es cierto que ya no me miras con el mismo brillo en los ojos con el que me mirabas antes? Dicen que una mirada vale más que mil palabras, pero yo necesito algo en ti que me haga ver que de verdad lo que me dijiste fue cierto, quiero que todo siga igual, quiero tus abrazos y tus bromas sonrientes, de esas que no duelen. Me es imposible no contestar mal, eso ya lo sabes. El abrazo que les das a ellas... esos abrazos antes también me pertenecían, pero parece ser que por mucho que escriba, de ti recibiré los buenos días y algún que otro futbolín. Quiero un "No me pasa nada, de verdad" con la sonrisa que no me canso de decir que ilumina hasta en lo más oscuro, ese apodo con el que tú, y un par de personas, más me solíais llamar, y ese brillo en los ojos tan... tuyo. Y si tengo que estar escribiendo para ti en este blog durante dos o tres meses más, o los que hagan falta, lo seguiré haciendo. Y si tengo que perder mil partidas a un futbolín, las perderé, y si tengo que aguantar cierta broma que sabes que me sienta mal, la aguantaré. Sigo diciendo que eres el único que me puede hacer esperar. Pero me duele, me duele que tus palabras no me lleguen, no tener tus abrazos también me duele... últimamente me duelen tanas cosas... solamente cuatro personas exactas consiguen sacarme una sonrisa verdadera. ¡Ey! Que soy yo, la niña de las sonrisas, la que solo tiene abrazos para ti, estoy aquí, sigo estando aquí, aunque parece que no me veas. He escrito esto en diez minutos, pero llevo releyéndolo como una media hora... me siento ridícula, porque se que por mucho que escriba, por el momento no recibiré palabra de ti. Me alegra que te vaya bien, de verdad, pero me rebienta que no lo compartas conmigo.

... y las cicatrices de la soledad.

No voy a esconder el rabo entre las patas, no voy a agachar la cabeza como si fuera sumisa a alguien. Es más, lo pienso y lo pienso, y no me arrepiento de haberte dicho lo que te dije. Y se que tú, muy en el fondo, tampoco lo haces. Me sentía culpable, de haber hecho algo que no quisieras. Sabías desde el principio que nunca he sido perfecta, que he cometido más errores que nunca con nadie, pero quiero que intentes comprenderme. No tenía ganas ni de escribirlo, por si a caso te daba por entrar a algún lugar y lo leías. Pero ya que no tengo noticias de ti, me arriesgo a decirte que en ese momento no pude ser cínica, no pude evitar llorar, no pude… no puedo hacer tantas cosas… pero la verdad es que cuando estoy junto a ti, creo que puedo. Con mis problemas de ahora, con mis ilusiones, y con todo lo que venga mañana. Aunque tu sonrisa deje de iluminarme una semana entera, seguirás siendo parte de mi vida. Eres la única persona a la cual no me canso de esperar, y creo que, para eso, no necesito darle explicaciones a nadie. Lo siento, de verdad lo siento. Y te vuelvo a dar las gracias por todo, incluso sin ya esperar contestación. Sigue siendo cierto que solo hay una cosa que me ilusione en estos momentos… tu respuesta… tu respuesta fue fulminante, me dio justo en el centro del corazón, o del alma, como quieras llamarlo, donde más duele. Y se que no fui justa contigo en ese momento, por mi forma de expresarme, por mi forma de decirte lo que me pasaba en esos momentos por la cabeza… también es cierto, totalmente, que no me salían las palabras. Me costó tanto decirte que no le dieras más vueltas al asunto… y cada vez que lo intentaba, las lágrimas volvían a inundar mis ojos. Es extraño, aún así, escribiéndolo, no me siento mejor.

Menudo par de ojitos tienes, tete.

Por ti puedo ser la más cariñosa del mundo, la que te cuide y te abrace cuando lo necesites. Por ti puedo ser fría como el hielo, para que me eches de menos y me pidas que vuelva. Por ti puedo ser más pesada que nadie, e insistirte hasta que acabes cediendo, o simplemente notando mi interés por ti.
Por ti... por ti dejaría de pensar que los imposibles existen, y me tiraría a la piscina por muy poca agua que tuviese. Sin pensarlo dos veces, por ti haría todo eso y muchísimo más, aunque no sea yo a quien guiñas el ojo, o abrazas, o sonríes. Aunque estés tan lejos como tocar las estrellas. A pesar de que en menos de un mes voy a dejar de cruzarme por los pasillos contigo, voy a dejar de ver esos ojos que transmiten como un libro abierto. He tenido casi un año entero para verte y me doy cuenta justo ahora de que te has convertido en mi nueva ilusión. Es tarde ya para todo eso, es tarde para que tu mirada se dirija a mi aunque sea solo una vez.

En fin... más y más descubrimientos. Las patadas en el culo que consigue darte la vida de vez en cuando. Seguro que son para espabilarme. Hoy... hoy he vuelto a hablar con él. "Bendito messenger"... cuántas veces lo habré leído por cierto blog (Vale, supongo que la única persona que me lee de vez en cuando). Mañana, como un sábado cualquiera por estas fechas, iré a despejarme un poco a la playa, y de cumpleaños... otra vez. Joder con las cenas en los restaurantes caros. Si a mi me va bien un McDonals... Un día es un día.
Sin embargo... nunca he tenido tantas ganas de que fuera lunes. Es increíble. Y nunca me había gustado tanto el verde. Ahora recuerdo por qué de tanto favoritismo. Es más, pienso estar ahí a priemra hora, sin pasar de ninguna clase... una suerte que para la primera hora me toque subir al segundo piso. Si no lo veo... si no lo veo rebiento en mil pedazos. Qué caprichos tan raros !

C h a p l i n !

Hay que tener fe en uno mismo. Ahí reside el secreto. Aun cuando estaba en el orfanato y recorría las calles buscando qué comer para vivir, incluso entonces, me consideraba el actor más grande del mundo. Sin la absoluta confianza en sí mismo, uno está destinado al fracaso.

HELLIN: El rojo y el negro. Pasión en la pasión. 26 de Mar, a les 14:32

¿Qué puedo decir después de todos los años sintiéndome una más?
Año tras año, desde que tenía pocos meses, durmiendo en el carro, acunada por el maravilloso sonido de muchísimos tambobres... Cuando se acercan esos días, y aparece por el coche un CD en el que pone "Semana Santa", canciones recopiladas de años, alguna saeta y más de una lágrima... cuando acaba ese domingo, ya tengo ganas de coger de nuevo el tambor, y estoy deseando que sea Miércoles del año siguiente y me puedan llevar a ese maravilloso lugar que tanto me ha dado.

Como bien es sabido, la Semana Santa hellinera es una pasión. Pasión que la viven hellineros y no hellineros, pasión que es compartida por muchísimos lugares, pasión que es recopilada año tras año y que te hace vivir momentos inolvidables.
Pronto llegará la hora de arreglar esos tambores que llevan sin ser usados casi un año, pronto habrá que quitarles el polvo a las túnicas que se encerraron en un armario, pronto juntaremos las noches con los días, pronto dejaremos a un lado las imperfecciones y rencores y viviremos juntos otro año más eso que tanto nos une.
Porque eso es la Semana santa de Hellin: una vida, un sentimiento, una PASIÓN.
Otro año más a comprar gafas de sol, para que cuando amanezca y necesitemos seguir tocando el tambor, no te afecte demasiado esa luz. Otro año más las empanadillas y los empalmes. Otro año más a acompañar a mi Ecce Homo calvario arriba. Otro maravilloso año más compartiendo y viviendo, soñando y disfrutando. Otro año más sin dormir (tampoco lo necesitas, verdaderamente). Otro año más siendo una entre todos. Otro año más de sonrisas. Otro año más protegiendo el trono por si acaso llueve. Otro año más compartiendo lugar, compartiendo un abrigo, compartiendo bota y, sobre todo, compartiendo sentimientos.
Me vienen muchísimos recuerdos a la mente. Recuerdo cómo seguíamos tocando el tambor a pesar de la lluvia, cómo después de acabar la procesión un jueves santo, corríamos a por las túnicas y a cenar a la peña, cómo veias amanecer por entre las casas del rabal y había que ir, otra vez corriendo, a por la túnica de la cofradía, a pesar de trasnochar toda la noche, cómo recuerdo esos almuerzos y esas visitas la sede, un domingo de ramos, llenándonos de caramelos y recogiendo la palma... esa que si al de alante se le torcía, ya teníamso la procesión arreglada, esa que a veces pesaba demasiado y alguien acababa llevándotela.
Lo que siempre recordaré serán las saetas un viernes, cada uno en su balcón, o sentados en las aceras... tanto silencio hace que sientas lo que de verdad hay que sentir.
Poco puede perturbar esa noche, con los redobles, las vírgenes y los nazaremos vestidos de luto. También recordaré esos lloros por estar esperando a que la lluvia cesara y poder lucir a mi cristo, o esa desesperación ayudando a los más pequeños a cobijarse del granizo y y buscando plásticos y paraguas para que el santo pudiera lucirse otro año más. Ese encuentro, cuando la virgen se arrodilla ante el resucitado, y ese olor a vino (entre otras cosas) que se nota por las calles. O esa OJE, sonando como la mejor y ese "Guapa, guapa y guapa" cantado por todos y cada uno de los que han vivido una Semana Santa hellinera.
Ya no me quedan palabras, creo haberlo dicho todo. No nací allí, pero llevo a Hellin en la sangre, corriendo por las venas, y nada ni nadie podrá hacerme cambiar de opinión.
El sentimiento los compartimos todos.
No queda ni tres meses para vovler a vivir todo eso y mucho más. Otro año, pero este más especial. La exaltación nos espera, y habrá que hacerla única, como todo en Hellin.

Hace poco mas de un mes consegui escribir toda esa parrafada, todos los sentimientos que consegui alcanzar, SIN DUDA, en otra semana santa mas de mi preciosa ciudad del tambor.

PIAF !

Quand il me prend dans ses bras,
Qu'il me parle tout bas,
Je vois la vie en rose..."

- La vie en rose, Edith Piaf-

(yn) 9 de Mar, a les 15:54
Y en realidad ya no se qué más decirte, son preguntas repetidas muchas veces, la misma conversación... Pero si lo único que yo quiero es darte un beso en el mismo momento que nuestras miradas se crucen !


Y voy volando, a cogerte un trocito de sol ! 9 de Mar, a les 22:53
Quedate un ratito tumbado aquí en mi cama, que no se si volvere a verte y me muero de ganas de irme contigo a esperar que nos salgan las canas.
http://www.youtube.com/v/TIpssX7MWY0


Rindámonos :) 14 de Mar, a les 22:26
Estuve a punto de... a casi, casi nada.
Solo a esto de... tan solo por un beso.


Si eres piedra, da igual, yo seré pedregoso camino ! 19 de Mar, a les 16:10
Que duermo solito,
que mi cama está hecha donde no hay ventanas,
donde las miradas tienen ganas,
donde hay lunas de tela y un sol navajero
de noches en vela.
Donde llegó el olvido a soltar la melena,
donde nunca pienso si me quieres,
donde todo es mentira y quejíos de pena
desconchan paredes.
Duerme conmigo, yo te canto, te arrullo,
te arropo, te abrigo, te mimo.


Siempre cometiendo los mismos errores. 23 de Mar, a les 15:58
En realidad ya te pasabas de perfecto. Ya decía yo que algún día me harías caer de la nube en la que me han subido comentario tras comentario. En realidad, da igual lo que haya podido llegar a imaginar.



SIN CORAZÓN ! 5 de Abr, a les 18:35
-Y descubrí también el doble sentido de las piruletas en forma de corazón.
-¿De verdad?
-Verás, te explico. Cuando un corazón está fuerte, es difícil romperlo, en cambio cuando está débil y confiado, se rompe con una facilidad increíble, como las piruletas.
-¿Te han roto el corazón en tan poco tiempo?
-A mi NADIE me puede romper el corazón, no tengo desde hace mucho tiempo.
El tiempo pasará y cada cual tendrá lo suyo, lo que se gana a pulso con cada mirada, o cada beso, o cada desprecio.


;) 6 de Abr, a les 19:50
Que te den por el culo, fácilmente !
:)


He escrito para ti más que para nadie, tengo miles de canciones añadidas a favoritos que lo único que hacen es recordarme cada uno de los escasos besos que compartimos, y todo para nada. Y yo que pensé que serías fácil de sacarte de esta cabeza que no deja de darme vueltas. En cada una de las entradas, defino todo lo que no me atrevería a decirte a la cara. Me superas, tú, tus tonterías, tus "no contestaciones". Quizás nos veamos por la calle, o en una noche de borrachera, o en algún cumpleaños, quizás... quizás no merece la pena escribirte todo lo que te estoy escribiendo, que para ti, es mucho. Adiós, ahora si que es lo último que te dedico.

Eso somos tú y yo: L I J A Y T E R C I O P E L O

Yo me estoy muriendo de la rabia, pero eso tú no lo vas a saber nunca. Porque no pienso llorar cuando pueda tenerte delante, porque pienso devolver cada empujón y cada mirada como cuchillas afiladas. Porque podrías haber conseguido llegar al cielo a mi lado, y has preferido coger un atajo seguro. Me alegra que seas capaz de querer a alguien, pero pienso que podrías haberlo descubierto antes, quizás, medio año atrás, justo cuando os cumplió vuestra fecha de caducidad. Porque si, todo en esta vida tiene fecha de caducidad, ese amor que tanto demuestras, las amistades no incondicionales, incluso la vida tarde o temprano acaba llegando a un final. Toda historia debe acabar, la nuestra ni si quiera ha empezado. Entiéndame, señora ironía, al decir que se gana una patada al cielo con cada palabra, eso se lo puedo asegurar.

Suena el run-run de mi corazón.

Y pienso que es todo tan acelerado... me gusta cómo eres, tu forma de hacerme reír por cualquier tontería, tengo el recuerdo de tu cara, sonriendo de lejos, y no consigo olvidarlo. Son muchas sensaciones, para algunos, casi imposibles.
Necesito que alguien me explique qué me está pasando contigo, qué es lo que en realidad siento. Todo sentimiento comienza con una ilusión y quiero de verdad que me ilusiones incluso más que ahora, si es posible, cosa que dudo. Una semana entera pensando en lo que estarías haciendo, después de volverte a ver. Me pasaría una vida hablándote, a pesar de que suene precipitado. Me llenas, y hacía mucho que nadie lo conseguía. Necesito verte, sonreírte, decirte esos piropos que tanto te he prometido, atreverme a darte todos esos besos que juré que te los daría, beberme esa botella de alcohol para celebrarlo, bailar la bonita canción hecha de recuerdos y... y finalizar volviendo a tus brazos, como tantas veces he acabado soñando despierta. PORQUE ES IMPOSIBLE NO INTRODUCIRME EN TUS OJOS, POR MUY LEJOS QUE ESTÉS !

Todo sigue igual, amigo.

Fue una noche larga y corta a la vez, fría y ardiente al mismo tiempo, dulce y acompasada como ninguna otra. Me regalaste besos y caricias insospechadas, abrazos inconfundibles e interminables. Me enseñaste que en una noche pude conocerte más que en muchísimos días y que aún nos queda mucho por darnos. Prometimos que el juego se quedaría en esa noche maravillosa, fue un lapsus y lo afirmo aún después de todo lo ocurrido, ya que, a pesar de ser extraño, no he acabado enamorada de ti, simplemente necesitando tus abrazos como los de cualquier otro amigo. Me hiciste brillar con tu tierna sonrisa, y con tus encantos de niño bueno, cosa que en realidad no es del todo cierta. Yo misma no creía, en ese sofá y tapados hasta arriba, que estuvieras intentando besarme. Al amanecer me regalaste un último beso en los labios. Siete de la mañana, una cama pequeña y la sábana tan fina que helaba. Ese último beso que aún recuerdo y que, estoy segura, no se volverá a repetir. Hay momentos en los que me arrepiento de la situación en la que nos encontramos, pero a pesar de saber que quizás la culpa sea mía, vuelvo a pensar en que mi decepción era inevitable, incluso sin saber el por qué de esa decepción. Dice el refrán que un clavo saca a otro clavo, pero eres, indiscutiblemente, único e irremplazable, para mi y para todo aquel que te rodee. Eres tan especial que a pesar del distanciamiento de pocos centímetros (sí, te veo más lejos que nunca de mi) me haces volar. Te quiero, y eso ni el orgullo ni nada podrá cambiarlo.

Un sentido !

El río vuelve a su cauce, pero todo sigue repitiéndose. Hace un año por estas fechas, yo comenzaba a quererle, y a extrañarle, y a llorar su ausencia, mientras él estaba con ella. Ahora él la ha vuelto a conseguir y seguramente me tocará cruzármelo en algún lugar insospechado, casi imposible de realizar ese encuentro y tan inesperado como imprevisible. Volveré a llorar, e intentaré sacar fuerzas de algún lugar imposible de alcanzar.
Ya se por qué no me sonreíste como aquella última vez que estuvimos juntos, ya sé por qué ni me rozaste al pasar ni te despediste de mi. Ahora lo entiendo todo, y queda más que claro que tú no eres para mi, pero es que AHORA yo tampoco soy para tí. Aguantaré lo que haga falta para no volver a tropezar con la misma piedra, a pesar de rabiar por no tocar tus labios.

- ¿Me llevarás al partido, entonces?
- Te llevaré al fin del mundo, si quieres.

Hace mucho, demasiado tiempo. Es tan necesaria una amistad que incluso a veces no te das cuenta de que estás al borde de perderla.

Tanto tiempo... tantísimo sin verte... y te encuentro allí, y me saludas como si no supiera quién eres. Justo después me pides dos besos y yo me hago la tonta. No se tampoco cuándo volveré a verte, y el último recuerdo que tengo tuyo es tu mirada de lejos, escondido y rodeado de tus amigos. No puedo evitar llorarte, por mucho que me haga a la idea de que no te tendré ni como te tuve aquella vez, en mis brazos. Los cinco minutos mejor aprovechados de mi vida... o quizás la peor opción que pude elegir.

Porque un año que pasa volando no puede borrar casi 16 años al lado de una de las personas más especiales en tu vida, ni un año, ni un millón, y porque... tampoco tengo palabras, para ser sincera. Lo único que ahora mismo se puede sacar de mi son lágrimas. Hace un año a esta misma hora, ya conseguía comenzar a entender que él se había ido, y que quizás nunca lo volvería a ver. Digan lo que digan, lo que me mantiene con fe es el creer que después de subir esta montaña considerada como vida, algún regalo será concedido. Y sé que tu serás mi regalo.

Aquel 26 de enero, en medio de tantos cambios, tu te despertaste y pediste tu zumo de naranja como solías hacer, aunque no con muchas ganas. Quizás esperaste a despedirte de ella, la que con tanto habías pasado... Quizás deberías haber estado a nuestro lado, y habernos hecho entender que la vida no es eterna y que algún día todos desaparecemos.

"Ese amor que me diste, abuelo, ando diciendo que te echo de menos, un 26 de enero te fuiste y no volviste.
En mi corazón siempre te tengo, aquel día pensé que me estaban mintiendo, ahora sé que ya nunca volverás.
Me defendiste hasta el final si me sentía mal, porque sabías que era tan frágil como el cristal. Gracias por quitarme el miedo a mirar por la ventana. Necesito que te llegue, que oigas el sentido de lo que te digo.
Este miedo me vence.
Pero insisto en que debo seguir, eso es lo tú querrías para mi, estas últimas palabras son dedicadas a ti."

http://www.youtube.com/v/sCzUiyoxUfc

Hasta aquí llegó la corrupción. Reivindicaciones !

Hoy vengo dispuesta a reivindicar todo aquello que nos pertene como personas que somos, como seres humanos con derechos y capacidades.
Mi primera duda es la de por qué en países subdesarrollados los pobres son tan pobres y los ricos son tan asquerosamente ricos. Por qué una mujer no tiene el derecho de entrar en su país por el simple hecho de opinar sobre su propia política. Por qué niños de cinco años llevan a la espalda a algún hermano pequeño y en sus brazos jóvenes pero cansados llevan el sustento a sus destrozadas casas, si esque al menos tienen un techo en el que las goteras o los insectos no los maltraten aún más.
Por qué se infravalora la vida humana, por qué una mujer y sus hijos pueden ser vendidos como si fueran simple escoria.
Y si eso pasara simplemente en aquellos países en los que las hambrunas y las enfermedades son el pan de cada día, los más altos cargos de los países que salen a flote se tirarían de los pelos y se matarían entre ellos (joder, si eso ya está pasando...) y por eso mismo, se intenta hacer la competencia.
Me duele ver cómo a escasos kilómetros de mi casa, personas viven entre cajas de cartón, algunas en busca de vicios e intoxicaciones, y otras, quizás, que con la época en la que estamos no pueden mantener un simple piso de treinta metros cuadrados en el que subsistir... por eso digo: ¿A qué creen que juegan esos ministros "sin fronteras"? ¿En qué piensan cuando están comiendo en sus lustrosas mesas llenas de comida? ¿En salvar el mundo, erradicar la crisis y las hambrunas en países donde SI se puede hacer? ¡Y una mierda!

Quiero decirle a usted, señor gobernador que todo lo sabe, que no somos borregos dispuestos a seguir lo que le de la gana de decir, ya que nosotros, a pesar de no tener un dineral encerrado en multitud de entidades bancarias, somos completamente capaces de pensar, de moderar, de crear, de solucionar.
Mientras Usted es considerado como "buena gente", hay miles de personas interponiéndose ante la injusticia, la corrupción, ante gente que vive a costa de toda una nación por el simple hecho de ser "Alguien".
Se le puede decir más alto, pero NO más claro. Ya basta de abusos de autoridad, de marginaciones, de extorsiones sociales. Ya basta de terrorismo, el cual no lleva a ningún lado. Ya basta de infravalorar a personas inocentes, de acarrear a un pobre niño todo el trabajo que, por supuesto, no debería conocer.
La infancia de un niño no tiene que estar rodeada de charcos de agua inservibles, de montones de basura, de intentos de subsistencia. La infancia de un niño debe ser rodeada de felicidad y amor, de descubrimientos inocentes, de juegos anticipados, de cuentos de hadas.

USTED - Mónica Naranjo
http://www.youtube.com/watch?v=zJd_eNmox8M

Jugueteó con la lengua perezosamente.
- ¡Arderé!

La leyenda oscura (8) - Christine Feehan