Comienza mi nueva vida

Me voy lejos, aunque no lo suficiente para olvidaros.

Hoy comienza una nueva etapa en mi vida, hoy, y a pesar de no dejar de pensar en vosotros, he decidido que un cambio radical es lo que más necesito en estos momentos.

Hoy cogeré un autobús y me iré lejos.

Comenzaré una nueva vida, en la que conseguiré ser más feliz incluso que aquí.

Por eso mismo no quiero despedidas, ni quiero un adiós ni tontas palabras que me digan lo que sentís por mi, porque ya soy consciente de ello.

Hoy dejaré de vivir en retales del pasado y coseré una nueva manta para taparme cuando tenga frío, para ocultarme cuando tenga miedo, para que los demás no vean que no hago cosas inocentes, para compartir con los que en ese lugar me esperan.

Necesitaba este cambio.

Me siento liberada, y con ganas de comenzar mi nueva vida.

A pesar de todo, no es ninguna pérdida de tiempo.

Cierto personaje fundamental en mi vida me pidió que escribiera, aunque, sinceramente, ahora mismo es lo que menos quiero, a pesar de que aquí estoy, haciéndolo.
Quiero gritar, gritarle a ella y a todo el que se me ponga por delante. Me dicen que tengo mal carácter, que pocas personas peudes comprenderme por ese motivo. ¿Pero es que nadie se da cuenta de que no siempre tengo yo la culpa? ¿Nadie entiende que la única que lo está pasando mal en este momento soy yo?
Ya estoy harta de que me infravaloren, de darlo todo y recibir... ¿cuánto? ¿Un año de amistad a cambio de muchos míos?
Anoche casi rebiento, casi... pero, al contrario de lo que pensais todos, no lo hice. Porque tengo un aguante de hierro, porque quiero, quizás, mantener lo poco que nos queda de cordura.
Vamos, sé que estás deseando que explote, lo se porque yo también lo desearía si estubiera en tu lugar... o tal vez no, porque yo sí se afrontar los problemas cara a cara. No digo que tu no, yo solo sugiero que si de verdad me quieres un poco, que si en tu corazón ocupo una mínima parte, que me expliques por qué estamos en esta situación. Por qué no insistes en preguntarme qué me pasa y por qué tienen que ir otras personas a decirte que estoy mal, cuando deberías haberte dado cuenta hace mucho tiempo, demasiado, a mi parecer. Enfádate, grítame, o haz lo que te de la gana, porque no pienso contestarte... no voy a explotar, ni voy a recriminarte nada. No soy quién, por lo que parece.
Sé feliz, como lo estás siendo ahora. Lo sé, lo veo... veo cuánto le quieres, veo que las cosas te van mejor que nunca, y veo todo lo demás que a ojos de otra persona que no te conoce tanto como yo son imposibles de ver.
Llegamos a un punt oque con mirarnos sabíamos perfectamente lo que queríamos o no queríamos, lo que deseábamos o lo que aborrecíamos... llegamos a un punto que nuestras contestaciones eran las mismas, al unísono; incluso te he dicho tantas veces ese "te quiero" que, aunque no lo recuerdes, tu cabeza está harta de escucharlo. Y digo esto porque quien me rodea sabe lo mucho que me cuesta decirle a una persona que la quiero. No son celos, ni envidia, es añoranza, es querer recuperar el tiempo perdido, o volver a cada momento pasado, es querer vivir en los recuerdos... pero hay que ser realista, eso es imposible, y a nadie le gusta dar marcha atrás cuando no hay nada que recuperar, cuando se sabe que ese nudo de marinero que se tenía forjado se desató hace algún tiempo.

Siempre has sido mi ángel.

Hace tanto que no hablamos... hace tanto que necesito contarte todo lo que me pasa que no puedo aguantar más. ¿Qué quedan de nuestras conversaciones y abrazos? Necesito tus palabras, las que hacían que fuera coherente y apartara las tonterías en el momento justo. Nos han pasado tantas cosas... y no he estado contigo cuando quizás lo necesitabas, aunque... bueno, has tenido otras personas. Y yo te he necesitado más que nunca. Porque siempre has sido mi ángel, quien cuidaba de mi, a tu manera, pero lo hacías. Te echo tanto de menos... mis risas ya no son igual, y la barrera que tenía para protegerme está volviendo a crearse sin que tu estés a mi lado.
Para todo esto y muchas cosas más, ya sabes dónde encontrar mis pensamientos, ya sabes dónde leer mi mente y mi corazón.
Te quiero, RL.

PD: Lo que te dije... era una excusa para verte, ¿qué te parece?

¿El dia a dia? Y una mierda.

El dia a dia no llegara a decidir nada, porque, francamente, el que pone las reglas en cualquier situacion eres tu, no la persona con la que compartes algo, aunque sea minusculo eso que compartes. Si, puede que hace una semana mis palabras hacia ti fueran demasiado buenas, demasiado comprensivas, demasiado de todo, pero porque pensaba que ella para ti seria un juego, como lo fui yo, o como fueron tantas otras. Sinceramente, no puedo seguir con esto, no puedo mirarte a la cara y dedicarte una sonrisa, porque seria una sonrisa falsa, sin sentimientos buenos hacia ti o hacia la persona con la que ahora mismo estas. Me has decepcionado, otra vez, y no, no quiero tu amistad. ¿Para que la quiero? ¿Para ayudarte cuando lo pases mal por ella, o para reirte incluso de la situacion que estais viviendo? No fuiste sincero, estoy segura de que eso de "seamos amigos, como lo fuimos hasta el momento en que te bese, como lo hemos sido hasta ahora" era mentira. Y ¿sabes por que? Porque no eres tu el que me consuela cuando lloro, es uno de tus mejores amigos; porque no eres tu quien rie conmigo una sabado por la noche, porque no te acercas a mi ni cobrando; porque no eres tu el que pregunta por mi cuando pasa un tiempo y no me ves. ¿Que tiene ella que no tenga yo? Es todo lo contrario a lo que a ti solia gustarte.
Joder, te has quedado tan bajo que cas ini te veo, y quizas sea porque no me llegas ni a la suela de los zapatos. Que triste, pero tu lo quisiste asi. Y es una pena, la verdad...

Todo perfecto...

Todo es perfecto ahora, a pesar de lo enganchada que estoy a ti, a tu olor, a tu estúpida sonrisa. Todo perfecto hasta que te des cuenta de todos esos detalles, de todas las sonrisas que te dedico día tras día. Me gustarían tantas cosas en estos momentos... me gustaría tenerte cerca ahora más que nunca. Pero no puedo, ya no solo por la distancia, sino porque si así fuera ahora mismo me sería imposible separarme definitivamente de ti. Tienes esos detalles que hacen que mi cabeza vuelva a revolucionarse, que piense en un futuro junto a ti, y no puedo, porque a mi no me gustar pensar en un futuro, y si tu piensas en eso, intentas alejarte rápidamente, estoy segura. Mañana otra vez volverá esa sensación de vértigo, esas ganas de verte, esas preguntas de "¿dónde estará?, ¿querrá verme?" Pocos planes tenemos hechos tu y yo, planes que quizás se queden en el aire en un tiempo, o que harás realidad con tu cabezonería. Igualmente, el tiempo nos dirá, y si no nos dice encontraremos la solución perfecta y la forma de definir lo que tenemos o lo que todos se empeñan en creer lo que somos o no somos cuando estamos juntos... ya no niegas lo que tendrías que negar, ya me dices palabras prohibidas que no tendrían que salir ni de tu boca ni de tu mente. Porque así son las cosas entre tu y yo, algo confusas, un poco prohibidas, ciertamente perfectas. Porque, hasta el momento, hasta nuestras discusiones han sido perfectas. Son fechas, son recuerdos que no dejan de quemar. Queman tanto que alegran.

Somos amigos, ni lo dudes.

Lo sabía, muy en el fondo sabía que sería mío. Y lo fue, por un tiempo fue mío y de nadie más. Y se que aún quedan muchos momentos para recordar. Esos nervios, ese espacio reducido... Me has regalado los mejores días que he tenido en muchísimo tiempo. Me has hecho olvidar y volver a vivir cosas... increíbles. No hay palabras para definirlo. Lo cierto es que me has despejado la mente, no hay nadie que ronde por los peores rincones de mi cabeza. Diría, para recordar, muchas cosas, pero son palabras que se quedan entre tu y yo, son imágenes que solo nosotros podremos recordar con exactitud.

Perdiendo oportunidades, soñando con pocas vivencias.

Yo ya sabía que esa noche sería especial, aunque no sabía por qué... quizá porque los iba a volver a ver a todos, a esos que conocí hace un año y me han dado tanto que me impresiona. O porque muy dentro de mi tenía unas ganas enormes de tenerlo cerca. Ni siquiera se quién comenzó con la broma, a quién se le ocurrió que, entre cerveza y cerveza, tenía que salir el tema del que yo tanto deseaba "bromear". Y si, señalo bromear entre comillas, porque, ciértamente, al fin y al cabo, nosotros no hablábamos de eso como una broma.

Yo no se si fue por el alcohol, por lo que nos extrañabamos, o por todo lo vivido esa noche en general, pero fue una de las mejores noches de mi vida.

Las oportunidades, visto lo visto, no son mi fuerte. Creo que la tuve, creo que mientras nos abrazábamos y nos reíamos de todas las tonterías de borracho que soltaban los demás, de cada mordisco y mi situación en una nube, como flotando, perdí un ade tantísimas oportunidades.

Mi problema es que me arriesgo con quien no debo. Pero no puedo hacer nada, nunca pude, ni podré en un futuro. Por ahora, solo se que quiero verlo de nuevo, quiero que lo prometido sea deuda. Y quiero dejar de dormir abrazada a la almohada, para dormir otra vez abrazada a ti.

Pero tu das pocas oportunidades, es más, creo que fue la única.

¿Debería estar triste mientras pienso en todo eso? Lo cierto es que estoy molesta conmigo misma, ya sabeis por qué... esas oportunidades que no deben desperdiciarse... en cambio, tengo una sonrisa pintada en la cara, porque si, porque la vida me sonríe, me regala momentos que no los cambiaría por nada, me regala besos, y abrazos, y amistad, me regala demasiado como para no estar agradecida, aunque, repito, pierda demasiadas oportunidades.